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【情感】家中硝烟弥漫度日如年父母地狱般的婚姻让我的怨恨白

发布时间: 2016-06-03 11:09情感
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  家中硝烟弥漫度日如年,父母地狱般的婚姻让我的怨恨白浪滔天

  讲述人:丽丽(化名) 23岁

  采访人:陈芊兰州晨报记者

  采访时间: 5月8日

  采访方式:QQ

  家早就不像家,父母为何不离婚

  我不知道我这么说是不是大逆不道,我希望我爸妈离婚,特别希望,有这种想法不是一天两天而是一二十年了。没错,从我懂事起我就盼着他俩赶紧散伙,我已经恨透这个家,恨透他俩无休无止地争吵,也烦透了。

  我从小是在父母的争吵声中长大的,如今都长到二十来岁了,他俩还继续吵着闹着,简直就没过过一天安生日子。譬如昨天和今天他俩就没消停,一个难得的双休日就在他们的争吵中打发掉了。我恨自己心软不长记性,被爸爸的一个语带恳求的电话就召回家了,我本来是不打算回家的。经过了这个硝烟弥漫的双休日,我再次下了决心:以后双休日绝对不回家了,不只双休日,今后能不回来就不回来。这个家早就不是家了,我不明白他俩为什么还非得把他们千疮百孔的婚姻维持下去?

  为了我和我弟?我早就表明态度了,在我考上高中那年我就已经明确地表达了我的意见:他俩要离婚我一点意见都没有。如今六七年又过去了,爸妈依然绑在一起,相互折磨着。折磨着对方,折磨着我,折磨着我弟弟,折磨着家里每一个人……说是为了我和我弟,真是天知道!没有他俩的闹腾,当年我或许就考上大学了。不是我找借口把自己没考上大学的责任推给父母,你说说,在一个整天吵闹不休的家里,我能专心致志地学习吗?其实,我初中时的学习还不错,中考也考上了重点高中,可是——我不想说可是了。

  如今弟弟也读高一了,我希望家里的硝烟尽量少影响他,但愿弟弟别再重蹈姐姐的覆辙。就算为了弟弟,也希望他俩能暂时忍耐些,或者就干脆离婚。

  对父母重归于好我根本不抱希望(我都怀疑他俩究竟有没有好过),事实上,我爸早在外面有了别的女人。这点在我家已不是秘密,我知道,我妈自然也知道。可是,我并不因此恨我爸,也不反感介入我父母婚姻的那个女人,我甚至希望爸能找一个知道疼他照顾他的女人,只要她能让我爸过得开心点就行。我的态度很奇怪是吧,听我往下说,等你知道我妈是个什么样的人,你就不奇怪我为什么会有这种想法了。

  妈是亲妈,作为女儿按说不该对她说长道短,就算自己的妈有什么不对也该护着些。可是,我真的无法护短,我妈根本是个不可理喻的女人,不可理喻,就这个词,我想不出还能用什么别的词形容她。

  印象中我妈曾经有过工作,她生下我后就因为要上班才把我送回老家,可等我回到自己家里,她早就辞了工作当家庭主妇了,可她这个家庭主妇在家里却什么都不干,整天只知道逛街、打牌做美容,再就是吆五喝六和她一帮牌友们一起喝酒,这些牌友中有男人也有女人,主要还是男人,她会当着我爸的面和那群男人调笑,连点面子都不遮,甚至不避我。我一天天长大,慢慢也懂了人事,她这种行为让我丢脸,我恨她!

  我不爱我妈,就像她不爱我一样

  我不讳言,我不爱我妈,就像她不爱我一样。首先她从来没爱过我,从小到大我没有得到过她的关爱,得到的只是她的冷落和谩骂!她可是我的亲妈呀,不是后妈。我是她的第一个孩子、唯一的女儿,她为什么这么讨厌我呢?小时候想不通后来明白了,首先,我是女孩,我妈重男轻女不爱女儿爱儿子;重男轻女还不是关键,关键是我是我奶奶带大的,我妈和我爸不睦,连带恨上了婆家人,自然把由婆婆带大的女儿也看成了对头仇人。

  说仇人也许有些过,可自打我被送回老家,我妈心中就没有我这个女儿了,特别有了我弟弟后,她甚至不打算接我回家。奶奶家在农村,按说到入学的年龄就该接我回去上学,可直到我8岁的时候,才在我爸的坚持下把我接回城里。那时候我已经在村里的小学上了一年学了。接我回家后,我妈就像后妈一样对待我,忽视我,冷落我。若真是后妈倒还好了,最起码不是亲生的还有所顾忌,我却是她亲生的,她肆意打骂我别人还说不了什么,亲妈有权教训自己的骨肉。谁知道我这个亲妈却长着一颗后妈的心!

  也许正因为我在我妈那里得不到母爱,作为弥补,我爸就分外地疼我,在我和弟弟有冲突的时候一般都向着我,这让我妈很不爽,说没见过这样的男人,向女儿不向儿子,护大的不护小的,我爸这么偏向我就是为了跟她作对。连稍偏一下我都成了和她作对了,我妈就是这么不可理喻。

  我爸疼我,我也爱他,他俩吵架的时候我自然向着我爸。也不能说我拉偏架,真的,他俩起冲突大部分时候都是我妈无理取闹。她从来不给我爸面子,总是当着众人的面羞辱他。而我爸又是个很要面子的人,一个男人能不要面子吗?我爸做生意,是要在人前跑的,连自己的老婆都这样对他,让他还如何做事?可我妈不管这些。

  小的时候我爸还和我妈吵,如今他都吵怕了,能躲就躲,不能躲就忍,能不吵就不吵。时间长了无处发泄,我爸就借喝酒宣泄,借着酒劲和我妈对骂,吵完后就趔趄着一个人到书房里打电话,给他那个相好的女人打,他从这个女人那里可以得到他想要的理解和宽慰。我爸在别的女人那里寻求安慰更加激怒了我妈,这是他的一个大把柄,没事的时候她就拿这件事堵我爸,特别是当家里来人的时候,她就搬出这件事下我爸的面子。看着我爸被我妈揭短的尴尬样子,真的觉得他好可怜!主人尴尬,客人也尴尬,时间长了,都没有人愿意来我家了。

  如今生意难做,我爸在外奔波累得要死,累了一天回到家里没有热汤热饭,等着的却是老婆无休止的审问,就像审问犯人一样,问我爸是不是又去找那个野女人去了等等。埋怨我爸,恨我爸不对她好对野女人好,所有的错都是我爸的,她自己一点错都没有。她也不扪心自问,作为妻子,她自己又做了什么?丈夫辛辛苦苦挣钱养家,而她整天在家游手好闲,丈夫回家没有热汤热饭只有无理取闹,她这个做妻子的难道就没错吗?真的,来过我家的朋友都知道,我妈从来不做饭,我爸有时候会下厨做顿像样的,可很多时候他是没有时间精力做饭的,那么我们一家四口的饭只能凑活,楼下买些馒头,再煎几个鸡蛋,搞点酱就着大葱吃。好多顿晚餐就是这么解决的,不知道的人还以为我家是山东人,就喜欢吃大葱蘸酱呢。我真的好羡慕别人家过的日子,餐桌上有荤有素,有汤有菜,这样丰盛的晚餐在别人家是寻常,在我家却是奢望!

  我不是想拿我妈的错,又不是没钱,日子过成这个样子,她难道没责任吗?

  孩子只是不离婚的借口,还是真的为了孩子好

  昨天他俩才吵过一架,我妈没吵够,今天又找茬子吵了。我知道她是故意的,如果不是我在家,我爸早就躲出去了。我经常不回来,我爸也很少在家呆,我妈早憋着一肚子火呢。她当然想到我爸是去找那个女人了,这两天因为我在家才留住了我爸,更刺激了她。一大早起来她就不合适了,摔摔打打,骂骂咧咧的。刚开始我装着没听见,她见我不搭茬气更大了,问我还把这个家当不当家,如果不当家就永远别回来。

  我想把家当家,家是爱的港湾,没有人不爱自己的家,可是,这个家还像家吗?没有爱,有的只是没完没了的争吵,连最基本的安全踏实都没有,谁愿意回到一个硝烟弥漫的家里?

  可是,我什么都没说,我知道说不清,说了只能引火上身,我躲进自己的房子里去了。我妈见我不搭腔,越发动了气,便把火力转移到我爸身上。我爸早晨起来就喝上了,本来情绪就不好,见我妈又寻趁上我,于是两人就接上火,又吵了起来。

  这次回家其实并不完全是因为我爸叫我,主要是我姥姥来我家小住,我得回来见见。说实话,姥姥也真心疼我,可我毕竟在奶奶身边长大,对奶奶的感情到底更深些,我妈又不理解了,说我是厚此薄彼,姥姥白疼我了。我不在家姥姥住着我的房子,我陪着姥姥静静听着外面客厅吵得天翻地覆。也不知道都吵了什么。过了一阵,我房间的门哐啷一声被推开了,我妈推着我爸走了进来,他俩吵架又碍着姥姥什么事了,她却逼着我爸向我姥姥认错,我爸早就喝多了,让她这么一推,我爸便身不由己地跪倒在我姥姥面前。见这个情形,我再也受不了,一句话没说,夺门而出。

  心里很难过,我为什么会有这样的妈妈,我情愿不来世上一遭,也不想有这样的妈妈。我爸痛苦,我更痛苦,因为我还替我爸痛苦。可是,我爸说过,他是不会离婚的。

  为什么不离?我知道做子女的不该希望父母离婚,也没权利这么做。可是,我真的希望他俩彻底分开,为了他们自己,也为我和我弟弟。在这样的家庭长大,我感觉自己的性格都受影响了,我已经二十三岁了,已到谈情说爱谈婚论嫁的年龄,可是,我真的很怕婚姻,婚姻如果是我父母这样的,那不是天堂是地狱。想想不和谐的家庭赐与我的这一切,我想问那些以孩子为借口维持婚姻的夫妻一句:你们真的是为了孩子吗?

  记者的话:

  为了给儿女一个完整的家,确实有不少这样的夫妻,明知道婚姻已死亡,家庭成了可怕牢笼,可是,为了儿女他们宁愿牺牲个人幸福,困在牢笼中相互折磨。

  可是,也有一些夫妻,不离婚只是没有勇气走出这一步罢了,或者为了其他不能宣之于口的理由或利益,孩子只是比较堂皇的借口。

  不管父母二人谁是谁非,做子女的都不该怨怼,婚姻冷暖只有当事人自知,便是儿女也只是只知其一而已。不过,那些做父母也该听听儿女的心声——

  家,并不只是完整就好,如果家已没了爱,有的只是纷争,如果婚姻确已死亡,不如就将它埋葬算了,这样对谁都好。死而不葬是很难看的,对不对?


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