【情感】家中硝烟弥漫度日如年父母地狱般的婚姻让我的怨恨白

　　家中硝烟弥漫度日如年，父母地狱般的婚姻让我的怨恨白浪滔天

　　讲述人：丽丽(化名) 23岁

　　采访人：陈芊兰州晨报记者

　　采访时间： 5月8日

　　采访方式：QQ

　　家早就不像家，父母为何不离婚

　　我不知道我这么说是不是大逆不道，我希望我爸妈离婚，特别希望，有这种想法不是一天两天而是一二十年了。没错，从我懂事起我就盼着他俩赶紧散伙，我已经恨透这个家，恨透他俩无休无止地争吵，也烦透了。

　　我从小是在父母的争吵声中长大的，如今都长到二十来岁了，他俩还继续吵着闹着，简直就没过过一天安生日子。譬如昨天和今天他俩就没消停，一个难得的双休日就在他们的争吵中打发掉了。我恨自己心软不长记性，被爸爸的一个语带恳求的电话就召回家了，我本来是不打算回家的。经过了这个硝烟弥漫的双休日，我再次下了决心：以后双休日绝对不回家了，不只双休日，今后能不回来就不回来。这个家早就不是家了，我不明白他俩为什么还非得把他们千疮百孔的婚姻维持下去？

　　为了我和我弟？我早就表明态度了，在我考上高中那年我就已经明确地表达了我的意见：他俩要离婚我一点意见都没有。如今六七年又过去了，爸妈依然绑在一起，相互折磨着。折磨着对方，折磨着我，折磨着我弟弟，折磨着家里每一个人……说是为了我和我弟，真是天知道！没有他俩的闹腾，当年我或许就考上大学了。不是我找借口把自己没考上大学的责任推给父母，你说说，在一个整天吵闹不休的家里，我能专心致志地学习吗？其实，我初中时的学习还不错，中考也考上了重点高中，可是——我不想说可是了。

　　如今弟弟也读高一了，我希望家里的硝烟尽量少影响他，但愿弟弟别再重蹈姐姐的覆辙。就算为了弟弟，也希望他俩能暂时忍耐些，或者就干脆离婚。

　　对父母重归于好我根本不抱希望(我都怀疑他俩究竟有没有好过)，事实上，我爸早在外面有了别的女人。这点在我家已不是秘密，我知道，我妈自然也知道。可是，我并不因此恨我爸，也不反感介入我父母婚姻的那个女人，我甚至希望爸能找一个知道疼他照顾他的女人，只要她能让我爸过得开心点就行。我的态度很奇怪是吧，听我往下说，等你知道我妈是个什么样的人，你就不奇怪我为什么会有这种想法了。

　　妈是亲妈，作为女儿按说不该对她说长道短，就算自己的妈有什么不对也该护着些。可是，我真的无法护短，我妈根本是个不可理喻的女人，不可理喻，就这个词，我想不出还能用什么别的词形容她。

　　印象中我妈曾经有过工作，她生下我后就因为要上班才把我送回老家，可等我回到自己家里，她早就辞了工作当家庭主妇了，可她这个家庭主妇在家里却什么都不干，整天只知道逛街、打牌做美容，再就是吆五喝六和她一帮牌友们一起喝酒，这些牌友中有男人也有女人，主要还是男人，她会当着我爸的面和那群男人调笑，连点面子都不遮，甚至不避我。我一天天长大，慢慢也懂了人事，她这种行为让我丢脸，我恨她！

　　我不爱我妈，就像她不爱我一样

　　我不讳言，我不爱我妈，就像她不爱我一样。首先她从来没爱过我，从小到大我没有得到过她的关爱，得到的只是她的冷落和谩骂！她可是我的亲妈呀，不是后妈。我是她的第一个孩子、唯一的女儿，她为什么这么讨厌我呢？小时候想不通后来明白了，首先，我是女孩，我妈重男轻女不爱女儿爱儿子；重男轻女还不是关键，关键是我是我奶奶带大的，我妈和我爸不睦，连带恨上了婆家人，自然把由婆婆带大的女儿也看成了对头仇人。

　　说仇人也许有些过，可自打我被送回老家，我妈心中就没有我这个女儿了，特别有了我弟弟后，她甚至不打算接我回家。奶奶家在农村，按说到入学的年龄就该接我回去上学，可直到我8岁的时候，才在我爸的坚持下把我接回城里。那时候我已经在村里的小学上了一年学了。接我回家后，我妈就像后妈一样对待我，忽视我，冷落我。若真是后妈倒还好了，最起码不是亲生的还有所顾忌，我却是她亲生的，她肆意打骂我别人还说不了什么，亲妈有权教训自己的骨肉。谁知道我这个亲妈却长着一颗后妈的心！

　　也许正因为我在我妈那里得不到母爱，作为弥补，我爸就分外地疼我，在我和弟弟有冲突的时候一般都向着我，这让我妈很不爽，说没见过这样的男人，向女儿不向儿子，护大的不护小的，我爸这么偏向我就是为了跟她作对。连稍偏一下我都成了和她作对了，我妈就是这么不可理喻。

　　我爸疼我，我也爱他，他俩吵架的时候我自然向着我爸。也不能说我拉偏架，真的，他俩起冲突大部分时候都是我妈无理取闹。她从来不给我爸面子，总是当着众人的面羞辱他。而我爸又是个很要面子的人，一个男人能不要面子吗？我爸做生意，是要在人前跑的，连自己的老婆都这样对他，让他还如何做事？可我妈不管这些。

　　小的时候我爸还和我妈吵，如今他都吵怕了，能躲就躲，不能躲就忍，能不吵就不吵。时间长了无处发泄，我爸就借喝酒宣泄，借着酒劲和我妈对骂，吵完后就趔趄着一个人到书房里打电话，给他那个相好的女人打，他从这个女人那里可以得到他想要的理解和宽慰。我爸在别的女人那里寻求安慰更加激怒了我妈，这是他的一个大把柄，没事的时候她就拿这件事堵我爸，特别是当家里来人的时候，她就搬出这件事下我爸的面子。看着我爸被我妈揭短的尴尬样子，真的觉得他好可怜！主人尴尬，客人也尴尬，时间长了，都没有人愿意来我家了。

　　如今生意难做，我爸在外奔波累得要死，累了一天回到家里没有热汤热饭，等着的却是老婆无休止的审问，就像审问犯人一样，问我爸是不是又去找那个野女人去了等等。埋怨我爸，恨我爸不对她好对野女人好，所有的错都是我爸的，她自己一点错都没有。她也不扪心自问，作为妻子，她自己又做了什么？丈夫辛辛苦苦挣钱养家，而她整天在家游手好闲，丈夫回家没有热汤热饭只有无理取闹，她这个做妻子的难道就没错吗？真的，来过我家的朋友都知道，我妈从来不做饭，我爸有时候会下厨做顿像样的，可很多时候他是没有时间精力做饭的，那么我们一家四口的饭只能凑活，楼下买些馒头，再煎几个鸡蛋，搞点酱就着大葱吃。好多顿晚餐就是这么解决的，不知道的人还以为我家是山东人，就喜欢吃大葱蘸酱呢。我真的好羡慕别人家过的日子，餐桌上有荤有素，有汤有菜，这样丰盛的晚餐在别人家是寻常，在我家却是奢望！

　　我不是想拿我妈的错，又不是没钱，日子过成这个样子，她难道没责任吗？

　　孩子只是不离婚的借口，还是真的为了孩子好

　　昨天他俩才吵过一架，我妈没吵够，今天又找茬子吵了。我知道她是故意的，如果不是我在家，我爸早就躲出去了。我经常不回来，我爸也很少在家呆，我妈早憋着一肚子火呢。她当然想到我爸是去找那个女人了，这两天因为我在家才留住了我爸，更刺激了她。一大早起来她就不合适了，摔摔打打，骂骂咧咧的。刚开始我装着没听见，她见我不搭茬气更大了，问我还把这个家当不当家，如果不当家就永远别回来。

　　我想把家当家，家是爱的港湾，没有人不爱自己的家，可是，这个家还像家吗？没有爱，有的只是没完没了的争吵，连最基本的安全踏实都没有，谁愿意回到一个硝烟弥漫的家里？

　　可是，我什么都没说，我知道说不清，说了只能引火上身，我躲进自己的房子里去了。我妈见我不搭腔，越发动了气，便把火力转移到我爸身上。我爸早晨起来就喝上了，本来情绪就不好，见我妈又寻趁上我，于是两人就接上火，又吵了起来。

　　这次回家其实并不完全是因为我爸叫我，主要是我姥姥来我家小住，我得回来见见。说实话，姥姥也真心疼我，可我毕竟在奶奶身边长大，对奶奶的感情到底更深些，我妈又不理解了，说我是厚此薄彼，姥姥白疼我了。我不在家姥姥住着我的房子，我陪着姥姥静静听着外面客厅吵得天翻地覆。也不知道都吵了什么。过了一阵，我房间的门哐啷一声被推开了，我妈推着我爸走了进来，他俩吵架又碍着姥姥什么事了，她却逼着我爸向我姥姥认错，我爸早就喝多了，让她这么一推，我爸便身不由己地跪倒在我姥姥面前。见这个情形，我再也受不了，一句话没说，夺门而出。

　　心里很难过，我为什么会有这样的妈妈，我情愿不来世上一遭，也不想有这样的妈妈。我爸痛苦，我更痛苦，因为我还替我爸痛苦。可是，我爸说过，他是不会离婚的。

　　为什么不离？我知道做子女的不该希望父母离婚，也没权利这么做。可是，我真的希望他俩彻底分开，为了他们自己，也为我和我弟弟。在这样的家庭长大，我感觉自己的性格都受影响了，我已经二十三岁了，已到谈情说爱谈婚论嫁的年龄，可是，我真的很怕婚姻，婚姻如果是我父母这样的，那不是天堂是地狱。想想不和谐的家庭赐与我的这一切，我想问那些以孩子为借口维持婚姻的夫妻一句：你们真的是为了孩子吗？

　　记者的话：

　　为了给儿女一个完整的家，确实有不少这样的夫妻，明知道婚姻已死亡，家庭成了可怕牢笼，可是，为了儿女他们宁愿牺牲个人幸福，困在牢笼中相互折磨。

　　可是，也有一些夫妻，不离婚只是没有勇气走出这一步罢了，或者为了其他不能宣之于口的理由或利益，孩子只是比较堂皇的借口。

　　不管父母二人谁是谁非，做子女的都不该怨怼，婚姻冷暖只有当事人自知，便是儿女也只是只知其一而已。不过，那些做父母也该听听儿女的心声——

　　家，并不只是完整就好，如果家已没了爱，有的只是纷争，如果婚姻确已死亡，不如就将它埋葬算了，这样对谁都好。死而不葬是很难看的，对不对？